Анекдоты

Анекдоты

Конкурс анекдотов. Победитель седьмого тура

0
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б…, что же я наделал!!!

 

Конкурс анекдотов. Победитель шестого тура

0
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя…
Адам сразу впал в неистовство — начал орать, биться головой о деревья, дескать, он всю жизнь мечтал писать стоя. Пришлось Еве ему уступить. Адам побежал по саду. Он радостно прыгал, кричал писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку!.. Ева и Бог долго в молчании смотрели на это безумие…
— Боже, а второй-то подарок какой?, — спросила Ева.
— Мозги, Ева.. мозги..! Но их придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обгадит!

 

Конкурс анекдотов. Победитель пятого тура

0
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко ее снять не успела…

 

Конкурс анекдотов. Победитель четвертого тура

0
Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— …и еще: нам негде жить…
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке.
— А ты как же, мама?!
— А я, сынок, сейчас трубку положу и повешусь…

 

Конкурс анекдотов. Победитель третьего тура

0
Поздним вечером замученный таксист (двое суток за рулем!) проезжает по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Таксист по тормозам. Она, в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Таксист, задумчиво:
— Оральный, 50… оральный, 50… А где это?

 

Конкурс анекдотов. Победитель второго тура

0

Возвращается работяга Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается «Феррари». В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это… На Троещине живу…
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, «Хеннесси», подъезжают к Колиному дому.
Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, чаю выпьем?
Поднимаются, и всю ночь занимаются любовью втроем.
…Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры…
— Да и не говори… Слушай, может, Коле с Троещины позвоним?
— Коле?.. С Троещины?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

 

Конкурс анекдотов. Победитель первого тура

0
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! отжимайся! …1, 2, 3, 4, 5, 6…
— Все, не могу больше…
— Что, сдох?
— Да…
— Вот и хомячок твой тоже!

 

1,725ФанатыМне нравится
299ЧитателиЧитать
336ЧитателиЧитать
13ПодписчикиПодписаться